阿雯在感情，每當碰到很喜好的男性，就很難婉拒對方想進一步成長的關係。即使對方遲遲不願意認可彼此的豪情，卻多次和她産生性行為，阿雯卻老是沒法謝絕，她深怕謝絕了對方的豪情以後，兩邊的關係就將走到絕頂。於是固然委屈，但阿雯照樣屢次的和對方産生性關係，使得本身感覺本身愈來愈懦弱、愈來愈骯髒。

阿雄剛好相反，他是一個很能享受自慰的男性，然則面臨伴侶提出的性愛要求，他老是沒法知足對方。他總但願性這件事情能早早竣事，他不喜歡愛撫，只想要和對方完事而已。但說也新鮮，阿雄面臨一夜情，就是沒有門徑拒絕，老是不由得背著伴侶發生一夜情，固然慚愧，但他卻更能享受短暫的魚水之歡。

圖/

如許在性與愛之間矛盾的故事，你是否傳聞過呢？這些的關係狀況，也能用依附系統的運作來诠釋。早在憑借系統被帶到成人作為研究目標時，Shaver 與 Hazan 就提到了，浪漫愛包括了三個重要的系統：憑借 (attachment)、賜顧幫襯 (caregiving) 與性 (sex)1；而性系統和倚賴系統會彼此的影響。

對平安憑借來說，因為他們有足夠的自我價值，其實不需要用性愛來作為感應被愛，或是自己是有價值的、被給與的管道，他們能夠純真的享受性愛的歡愉2。但對於焦炙憑借和逃避依附來說，可就不是如斯了。

對焦慮依附的人來講，性和愛是牢牢地被綁在一路的，透過肉體的接觸，使他們的不平安感得以被滿足。但一樣的，他們的愛情品質也很容易被性關係的品質影響。

回避倚賴的人不喜好和他人過於親近。對他們來講，性並不等於進入長期的密切關係，事實上他們討厭長期的親密關係，和他人太甚接近會讓他們感到不舒暢。相對的，性這件工作的意涵，便不代表著密切關係自己的一部份，他們比較輕易和陌生人發生性關係，但性關係的自己，並不意味著要和對方久長成長下去2。

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以下，我就將具體說明焦炙依附與回避依附的性愛，到底蘊含著什麼樣的意涵2。

焦慮倚賴的性關係：透過肉體接觸換取密切感

對於焦炙倚賴來講，他們的性，常常是和愛牢牢綁在一路的：焦炙憑借的人習慣透過肉體的接觸來換取密切感。對他們來講，伴侶願意和本身做愛，就仿佛他們本身是被采用的，是一種平安感的再保證3。對焦炙倚賴的人來講，它們經常將性和愛畫上等號，對他們來講，性愛就是關係評分的量尺，而個中男女之間又有一些些差異：焦慮倚賴的男性，前一天和伴侶做愛與否，會影響到隔天對待這段關係的關係品質，而對焦炙憑借的女性而言，不光前一天要做愛，且要有品質好的性愛，才有助於提升隔天對這段關係的關係品質3,4。

正因為如許，焦慮依附的人可以說是性愛合一的，他們尋求身體的保持來換取心理的貫穿連接。有一句話叫「床頭吵，床尾和」，或許就是焦慮倚賴者在愛情中的寫照吧。對焦炙倚賴的人來講，許多關係中衝突的點，都靠著性愛撫平彼此的衝突，固然讓彼此臨時可以或許親睦起來，但卻經常未能直接去解決彼此關係中的議題。

「床頭吵，床尾和」，也許就是焦炙依附者在愛情中的寫照吧。圖/ @

而對焦慮依附的人來講，他們還有一個奇特的現象，最少在美國的研究上是如斯（台灣我就不肯定了）：焦慮憑借的人做愛時比力不喜好戴保險套，他們對於做愛戴保險套會有一些親密感上的疑慮5，例如對方是否是不夠愛本身，所以不肯意和本身有更直接的性接觸，而這可能也是焦炙倚賴的青少女，對照容易成心外懷孕的緣由6。

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除此以外，焦炙倚賴在産生首次性關係的時候點，還有一個主要的差異：在青少年男性身上，他們首次性交的時候點比非焦炙依附者來得晚7，但對焦炙倚賴的女性而言，他們産生初次性關係的時候點比非焦炙倚賴者來得早8。為什麼會如許呢？這可能是因為高焦慮倚賴的人對照傾向犧牲本身的性需求，來換取對方的愛，而傳統上，性愛的展開平日是由男性起頭的，於是焦炙倚賴的女性青少年就對照容易合營他們的伴侶睜開初度的性愛，而焦炙憑借的男性青少年則比較不會自動和對方要求要做愛這件工作4。

逃避倚賴的性關係：跟自己最快樂

相對於其他人，逃避依附在産生性關係前，對照少會出現愛撫等行為，正猶如他們避免和其他人過分接近一般，他們的回避，使得他們避免在性愛前，産生太多和醞釀情感有關的細節9，而事實上，比起其他的同儕，回避倚賴的人對照少和他人發生性行為7, 8, 9, 10，特別當他們面臨焦慮憑借的伴侶時，焦炙倚賴對性與愛的渴望，加倍讓他們不肯意産生性行為11。

但是，有趣的是，Bogaert與Sadava 發現，他們固然比較少性交，然則自慰的比例倒是高的。這其實契合了前述文章對回避憑借的描寫：比起和他人互動，回避憑借比力可以或許相信本身，就連性事也不破例，比起和他人互動，自慰這類本身能夠掌控的工作，反而是他們較可以或許樂在個中的8。

比起和他人互動，回避倚賴對照可以或許相信本身。圖/ @

除自慰以外，回避倚賴也傾向於産生隨便性關係 (casual sex)、不具排外性的性關係、一夜情等等。這樣的性關係，比較不需要承諾在裡頭，對於逃避倚賴而言，他們比力可以或許放心的享受性本身，而不需要為了彼此的未來負責，相對而言，如許的模式讓他們安心許多6-8,12-21，而如許的現象其實不侷限在美國：在一份橫跨世界上 47 個國家的研究22，和另外一份橫跨世界上十個區域 (N=17837)23的研究都獲得了這樣的結果，且在逃避依附的同性戀者身上，也獲得了相同的了局24, 25。

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而甚者，如果伴侶的組合是回避倚賴男性與焦炙憑借女性，回避依附的男伴不喜好做出許諾的行為，也影響到了焦慮憑借女性比較輕易産生隨便性關係的偏向8，這極可能是因為他們想要用身體來換取對方對自己更深的支出，因而輕易的就給出自己的肉體而培養的成果。

面臨這樣的成績，我們要若何對待？

還記得我聽過良多許多這樣的故事，這些故事大概都是如許子的。一名女孩因為進展獲得對方的愛，因此獻上了本身的身體，她不知道怎麼樣換取對方留在身旁，而對方卻依然在外面一向約炮。這個女孩很苦惱，上網問了鄉民們本身到底要怎麼把對方留在本身身旁，獲得的卻是大家的冷言冷語。在我們匆促給這些女孩們貼上「不自愛」的標籤之前，或許我們也可以反過來想一想，一小我為了獲得愛，而苟且的犧牲掉本身的身體自立權，共同對方産生性關係，那麼有沒有什麼方式，讓一小我可以或許從頭取得本身的身體自主權？

沒有自信、不平安感不是一天釀成的，洋洋灑灑寫了16篇倚賴理論至今，對於倚賴有著越加深入的看法。要改變憑借，絕非一天兩天可以釀成的，或說要改變憑借這件事自己，原本就是窒礙難行的：越是想著要改變，就代表越不喜好目前的本身，反而更加墮入不平安憑借傍邊。

也許愛本身的這個標語真的過於空洞，主要的不是本身還有那些處所還不敷好，而是看見自己身上具有自己的氣力，把眼前的工作臨時緩下來，多做一些關係外的工作，或是多讀讀一些心理學的文章、去接管諮商等等，都是幫忙本身加倍熟悉本身的方式。

並非不能再投入關係，而是在投入關係時，能不能看見自己，在關係裡面處在什麼模樣的位置，又能為自己做些什麼？這是我想對焦炙倚賴的人說的話。

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而回避倚賴的人，也許你可以逃，一邊在關係裡面，一邊在關係外享受其他的關係，這並非你的錯，但對方很有可能會為此而受傷。你不敢真心的投入一段關係，可能代表著你需要更多的時候，你的成長後臺帶給了你什麼？讓你必須要絡續掌控本身能掌控的器材，緊抓著不放？這些也不是一天就可以得到解答的。可是，你照舊可以去測驗考試，測驗考試看見自己懼怕密切的源頭是什麼？《 》是我比來浏覽的書本，也是開啟我撰寫這篇文章的源頭，保舉給你。

參考資料

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