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「我感覺我男朋友基本不愛我。我好姐妹們的男朋友都從聖誕節『做』到跨年，我只是跨大年夜那天跟他說我想要，他竟然說他想打電動，因為那天晚上遊戲有經驗值加倍……我真不懂，通常男生慾望不是都邑比女生高嗎？」Amy 說。

固然我感覺「從聖誕節做到跨年」有點誇大，但這已不是她第一次訴苦「男友對她沒性慾，感應難受想哭」了。同樣一路來參加元旦升旗的還有 Chloe，在旁邊一副很正常的模樣，我看她都不措辭，就問她對 Amy 的辛辣講話有什麼設法。

「這很正常阿，人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的，投資報答率又不高，常常做良久都沒有爽到，所今後來我都跟我ㄤ說要的話就快，速戰速決就好。後來他也感覺自討敗興，所以就找 D 槽和右手幫手本身解決了。」Chloe 說，講得似乎把做愛當打卡一樣。

其實，她們兩個恰好是「性」格相反的人，而若是你的伴侶和你的「性」格分歧，便可能因為做愛這件工作而打罵。

「性」格測試

你知道本身是什麼「性」格的人嗎？這裡的性格指的並不是個性（personality trait)，是指你在性愛方面的特徵是什麼？你是一個性慾望很強的人嗎（糟如許問會不會太露骨）？每次做愛的時辰你會有耽憂或畏懼嗎？

Birnbaum 等人¹比來的研究發現，我們的「性行為系統」（sexual behavioral system）可能會與我們對性的感受、態度和經驗有關，甚至也可能和我們在感情裡面的憂慮有關。

性愛聽起來是「潮爽 der」，固然性愛寫意度高的人，他們的關係也會比力好。但並非每一個人的經驗都很好，極可能因為小時候的一些經歷、過去不舒暢的經驗、或者在情緒裡面的一些創傷，使得他們在脫下衣服以後做的工作其實不一定是歡愉的。有的人會開始赓續地換伴侶，有的人會對它產生排擠的感受，還有一些人是「不能不」被伴侶逼著做愛……

你呢？性愛對你來講是什麼？

繼續往下看之前，我們簡單的用下面幾個項目，來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落當中，選出一個和你最像的類型。

A. 在性愛的過程中，我通常可以或許很安閑地回應伴侶的需要，計議性的議題的時辰也不會特別覺得尷尬（比方說等一下誰要在上面之類的），進行的進程傍邊也蠻舒服的，願意嘗試和索求分歧的「弄法」。

B. 固然我很少跟別人說，實際上是我是慾望很強的人，我想要「有人想要我」，伴侶都感覺我的慾望比他們還要強。每次做愛我城市憂慮本身的表現不夠好，憂慮他會不會以後不想跟我做了，然後一邊做也會問他說「你有覺得舒適嗎？」如果他回響反映普通，我就會覺得本身很欠好。

C. 厚道說我很難在性愛當中獲得知足和歡愉的感受，做的時辰，有時辰覺得我如同是用第三人稱的視角，沒有參與此中的感受，經常是不即不離。「性愛」在我的人生清單當中應當算是很後面的一項，有些時辰會想要連忙草草竣事做愛，去做其他的工作。

固然可能上面三個都其實不完全可以描寫你，不外請選擇一個和你最接近的項目（註 1）。

準備好了嗎？要解答囉！

透析你的三種「性」格

A. 平安型

在過往的豪情或是性愛經驗當中，平日你都還蠻滿足的。大部門的時辰你可以和伴侶好好討論要怎麼做，竣事之後兩小我都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於對照有平安感的人，不會害怕身體性愛的接觸，可以有不變的性關係，和伴侶在性愛溝通上也比力不會有憂慮。

B. 渴望型（Hyperactivation）

對你來說，性愛多是你維繫人際關係與社會連結的一個主要體式格局。你經常性幻想（想像本身是 S 或 M），平常生涯傍邊也投入更多的時候和金錢想門徑來吸引自己的伴侶。在情緒方面，你可能很缺少平安感，懼怕被抛棄、或是不喜好和他人太甚密切。不過，有時候你卻緊迫盯人或是強迫要求伴侶和你做愛的行為。當然，有的人也會很技能地用反話來說：你是不是不喜好我的身體了？你是否是不愛我了，否則為什麼不跟我做愛？不過不論你採取什麼體例，都可能會讓對方感受到壓力很大。

C. 冷感型（Deactivation）

你測驗考試壓制（suppress）本身的性慾，或是感覺自己不太需要性愛這件事情。凡是只有在伴侶逼你做愛的時刻你才會做。在做愛的進程傍邊，經常覺得本身很像局外人一樣，很難從中取得康樂的感受。也許，以前你有不舒暢的一些經驗，讓你對性產生排斥和冷淡的感觸感染。有些時候，你乃至會成心無意地逃避那些「讓你感應興奮的人或刺激」（people or Stimuli that turn you on）³。

「性」格與依戀氣勢派頭

⁴—這不是跟沒講一樣嗎？

好啦我要講了：

1. 渴想型：

可能是焦慮依戀者，因為他們有時刻點神經質（neuroticism）、或是對本身有對照負面的看法，所以會擔憂本身在性愛顯露上是否是做得夠好、或極端需要伴侶承認；固然，也可能是逃避依戀者，看起來好像性需求很大總是不斷換炮友（casual sex），實際上只是他們不想要有一段不變而有許諾的關係。

2. 冷感型：

其實，逃避和焦炙依戀都是缺乏平安感的人，然而在性愛這件工作上面，這個不平安的系統可能會以分歧的體式格局來運作—所以當他老是說本身不想要的時候，並不代表他在情緒上就是回避迷戀的人；而當你覺得他總是性需求很高，也其實不代表他就是焦炙迷戀的人。

固然，你可能會想到「會不會對照多男生是渴望型，女生是冷感型呢？」，不外 Birnbaum 等人¹並沒有發現性別差別的情況－豈論男女，不論你是焦炙或回避迷戀，都多是這兩種類型之一。

若是你想要的性不是對方的愛

講了那麼久，假如你和對方對於性愛的等候紛歧樣怎麼辦啊？倘若你發現沒有門徑好好溝通，或許可以針對兩條路來做一些些小小的改變：

1. 重建感情當中的平安感：

疇前面的研究傍邊我們可以知道，良多做愛的時刻的不滿、冷感、或者是憂郁，真正主要的議題並非做愛自己，而是安全感。過往我曾寫過很多有關於安全感的主題，若是你想要知道分歧依戀氣概的人可以怎麼相處，可以參考這些文章（註 2）。

2. 本身來：

若是你是慾望很強的渴想型，你可以先從本身起頭領會而且刺激自己的身體。按照一項 ，最少對於女性來講，「DIY」比起性交本身更輕易「到」，因為身體是你本身的，你當然也對照知道「點」在哪裡³。Mah and Binik 認為²，高潮其實是一個很複雜的器材，牽扯到認知、情感、心理、心理與兩人關係狀況。若是自慰也能到達類似的結果，仿佛也是一種選擇。

其實，非論是愛或是性愛，良多時候我們少的只是一種潤滑，一次被好好接住的溝通，一種「我知道你和我想的紛歧樣，但因為我愛你，所以我們可以彼此諒解」的貼心眷註。在爭吵的時候，許多情侶會各自鎮定一下，也有人會透過寫日志、活動、或者是做自己喜好的事，來和緩情感。如果我們的豪情都需要這些潤滑，那麼在你性愛中的不適，除溝通之外，是否是也願意給本身一些不同的嘗試？

別忘了， —當你具有一段好的關係，平常你也會越做越爽；而當你可以享受性愛的時辰，也許你的豪情也和以往有所不一樣。

• 註 1：原始的問卷中共有 24 題，將缺少安全感的人辨別為 B 與 C 兩種類型。我在這裡加上 A 平安型，並簡約把它改寫成 3 種類型，想要得到更切確結果的人，可以找 Birnbaum 等人的文章¹，該文最後有附上完整量表。
• 註 2：根蒂根基版〈 〉；進階版〈 〉；
• 註 2.5：關於迷戀理論的6堂課
  • （一）
  • （二）
  • （三）
  • （四）
  • （五）
  • （六）
• 註 3：工商辦事時候：

參考資料：

1. Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021
2. Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401
3. Selterman, D. (2014).    Retrieved Jan, first, 2017
4. Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.

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